Как я купил еду с ТГК и отрывался с отвязанными девушками неделю не выходя из квартиры
Братишка, я тебе сейчас расскажу историю, послушай, готовься к шизе. Я второй курс ботал, все шмыгают в универе, а я решил припариваться на полную катушку. Вот так в мою жизнь ворвалась закладка, которая перевернула все с ног на голову.
Мой друг Слава, парень с крутым черным растительным рукавом, однажды предложил мне повеситься на приколы после лекций. Он рассказал про свой тёплый связи, которые помогут нам достать кокаин. Я немного заколебался, потому что знал, что эта штука может отправить тебя в гроб, но любопытство пересилило рассудок, и я решил попробовать.
В конечном итоге, мы с Славой оказались в подвале, где нас встретил парень с нереальными шрамами на лице. Он спросил, что мне нужно, и после небольшого переговора мы закупились неплохими закладками кокаина и ганджи. Я понимал, что это опасно, но меня уже не остановишь, братан, я был настроен оторваться на полную катушку.
В те дни я никуда не выходил из квартиры. Ведь зачем шляться по улицам, когда ты можешь забыться в своей комнате? Всё, что мне было нужно - музыка, закладки на столе и отвязанные девушки. Мы закрывали двери на все замки и отрывались по полной. Мои соседи, бедолаги, не могли понять, что происходит внутри. Ведь парень, который отрывается от реальности, не реагирует на окружающий шум, только на звуки электронной музыки и хапки кокаина.
Неделя пролетела, и я даже не заметил, как время пролетело мимо. Дни слились воедино, а я был в своей собственной реальности. Правда, когда я посмотрел в зеркало, то испугался своего отражения. Мой внешний вид был совершенно неузнаваемым - сухая кожа, тёмные круги под глазами, какой-то внутренний огонь, который горел в глазах. Братишка, я никогда не хотел такого себя видеть. Буквально сутки я лежал без сил на кровати, испытывая непереносимое желание снова закрепиться, но я крепко решил уйти от этого.
Я рассказал эту историю не для того, чтобы посочувствовали, а чтобы предостеречь. Да, отрываться можно, это круто, но только в разумных границах. Закладка может перевернуть твою жизнь и превратить в теневой танец, который будет продолжаться все больше и больше.
Так что, братан, не шмигай от реальности, береги свою голову и не давай шизе взять верх над тобой. Учись ботать в универе, наслаждайся жизнью без кокаина и ганджи, и помни, что отвязанные девушки не всегда будут рядом, а нормальная еда всегда найдется, даже без ТГК.
Блять, пацаны, сегодня расскажу вам про ебаную историю, как я купил еду с ТГК и устроил охуенную охоту за пасхальными яйцами на кладбище! Так вот, решил побаловаться и подружить гандонов ТГК и апера амфетамина. Надо же, интересно стало, что от такого союза выйдет!
Весь день крутился по дворам и красивился перед своими хуями, предлагая им свой новый генияльный план. Наконец-то, набралась моя команда отморозков и мы отправились в долбаный магазинчик, чтобы позалазить на хуйню.
Встали перед этим чертовым прилавком, крутили в голове, как уесть, чтобы день был ярким и запоминающимся. Решили закупиться едой и наебнуть с фартом обратно на квартиру.
Но, блять, как только сунули наши руки в карманы, амф вдарил с новой силой. Похоже, апер нас пизданул и решил уйти на измене! Мы как обалдули, да и неважно теперь, поехал наш план к черту. Решили пойти на автопилоте. Ну ты же меня понимаешь, просто напихали в рот все, что было под рукой, и взяли машину своего старого дедушки, который не живет уже годик с нами. Он ведь все равно не заметит, там свои черти у него. Поехали на кладбище, чтобы найти пасхальные яйца.
Сказать, что это было похоже на кино ужасов - ничего не сказать! Мы, как отморозки, забрались за ворота, готовые к полному дохуя грибнуть! Я, сука, думал, что раздеру свою фигуру от того, какой я был пиздация на кладбище!
Но блять, реалити-шоу началось прямо там! Забрался на дерево и уставился на все стороны. Вся команда уже в растерянности, а я все ловлю те пасхальные яйца, которых и не видел никогда раньше, блядь! Псилоцибиновые грибы, думаю я, чертовски хороший выбор для такой охоты! Вроде и страшно, но вместе с друзьями всегда похуистическое настроение огонь!
Мы, сука, ходим, как призраки по кладбищу, огибаем каждый могилу и внимательно слушаем каждый звук. Кто-то наткнулся на гроб с чьим-то захуяренным закладками, но нам-то долбанный труп не интересен!
А тут бля, какая-то темная фигура показалась. Мы все, естественно, заебались и залезли за ближайший вал. Полежали там часа два, пока вся эта дичь не спустила ноги. Вернулись на базу и каждый скинул свои пасхальные яйца прямо перед носом апера. Тот охуеть хотел, но пацаны со всей стороны уже жопу разогнали и никто не осмелится нам помешать!
В конце концов, мы все снова объединились и решили закончить эту хуйню на высокой ноте - облили все пасхальные яйца водкой и начали их жрать! Бля, вот это праздник - закусить с ТГК, амфом и пивом, залпом проглотить псилоцибиновые грибы и жрать пропитанные водкой яйца! Такие дела, бро, такая жизнь! Вот так один день пролетел в настоящей наркопиздеце, а мы, сука, готовы повторить этот ахуенный опыт еще и еще!| Теги: | наркоман, гопник, закладки, догнаться, апер амфетамин, на измене, автопилот, завал, через рот, псилоцибиновые грибы |
|---|
Как я купила еду с ТГК и выбросила всю косметику и больше ей не пользуюсь
Эй, ребзя, слышьте, я тут расскажу вам историю, как я закатила сраку с закладками, которые были жаркие, как лед. Короче, тема такая: я типа наркоман, но не из тех, что шеймят по углам, а из тех, что все дни на каннабисе и прочих фигнях гоняют. И тут случилась такая история, которая заставила меня отказаться от всей косметики и не юзать ее больше. Угадайте с первого раза, что это было? Курение? Набор шмона? Нет, друзья мои, я снежок-то к ним отнесла целиком! Да простят меня все шалавы, но именно так все и было, я выбросила обманчивую маляву, и теперь держусь только за настоящие приколы.
Все началось в тот самый вечер, когда я решила закатить острые закладки с ТГК. Проголодавшись от курения травы, я зарядила себе снежок и зашла в местную закусочную. Будете смеяться, но я так вымотала себя, что забыла про пафосную косметику, которую раньше на лицо наносила. Вот такой вот был мой кадр - кокосовый шоколад вместо губной помады. Эх, зря я потратила столько бабок на эту хрень.
Проходит пару дней, и у меня дернуло узнать, что в каннабисе есть особый кайф. И тут я вызываю своего дилера, который мне рассказывает про психоактивные грибы. Слушаю его, и думаю: "Что мне стоит попробовать эту фигню? Все равно косметика уже на помойке обитает". И вот, заказываю я себе голубые грибы, и пока ждала их прихода, аж ногти по губам перегрызла.
| И вот они приехали, красавцы в кафельных чашках! Как же я рада была этой находке, и как же я тормозила себя все это время. Ну, и что дальше? Сыплю я эти штуковины в травку, закуриваю и вбухиваюсь в эти грибочки, как в проклятую чередушку. Было жарко, как на африканской пляже летом! И тут происходит чудо - я забываю про косметику, уже ворованные моими бабками. Как я рада была этому освобождению от этого барахла, шо я только не хуячила в лицо! |
"Кончилось всё - забыл я губу закрасить, Осознала, что суета эта лжива. Сейчас лишь моча и мысль осенит, Теперь я свободна от суеты жива."
Зря, друзья, зря я тратила время и деньги на эту бестию. Завязала я с этим сажей и теперь радуюсь каждому новому дню, который проходит без макияжной херни. Все-таки, кайфую от более натуральных вещей, чем от нанесения слоев косметики. Теперь, когда я гляжу на лицо в зеркало, я вижу свою настоящую шкуру, а не покрытие из кладовых пудр, теней и помад.
Так что, ребята, мораль этой истории проста: закладки хороши, но не всякие. Снежок и грибы могут дать больше, чем та косметика, которая только шеймит твою душу. Живите свободно и не позволяйте этой душевной косметике валяться на ваших полках. Ведь в конечном итоге, все, что нам нужно - это счастье и покой, а не губы, блестящие, как зеркальца.
